Miembro fundador de Apache. Se rumorea que cuando Luismi nació el Mar Muerto estaba enfermo, pero no es verdad. Aunque así fuera, Luismi desprende en el escenario (y fuera de él) una vitalidad contagiosa a la que nadie es ajeno. A nivel de voz es un fenómeno paranormal, ya que tiene prácticamente toda la escala musical y todavía le cabría la escala de Richter. Pasará a la posteridad por la consistencia de sus nalgas, tema único en los baños de las chicas tras cada concierto. No puede ir por Jaén sin que le paren a saludar gentes de todo tipo, raza y condición sexual. Su nivel de humanidad llega al punto de haber donado su taparrabos a la ciencia. A través de su academia de canto ha creado una escuela de fantásticos cantantes por toda España, que por fin de año le llenan el Whatsapp de cariños. Y es que se hace de querer.

Junto con Luismi, es miembro fundador de Apache. Por "Antonio" no lo conocen ni en su casa. Para todos es "El pollo", alias que lleva muy orgulloso allí donde va. Lleva bigote desde pequeño y podemos demostrarlo. Se hizo músico para ver si ligaba pero ni así hubo forma. Disfruta de una memoria prodigiosa con la que recuerda sin pestañear cada uno de los más de tres mil conciertos que Apache ha celebrado, con fechas, lugares y anécdotas incluidas. No se olvida nunca de una cara. Jamás se le ha oido cantar nada, ni siquiera en la ducha. Es totalmente incapaz de decir dos frases seguidas sin meter un chiste, historieta o chascarrillo, por lo que se le nombró portavoz oficial del grupo. Su dominio del bongo es tal que quisieron hacerle "hijo predilecto" en una tribu de Africa.

Cuando Juan Carlos nació, su padre preguntó qué había sido y le contestaron "váyase a casa, ya le diremos algo". A los dos años pudieron separarlo de la guitarra con la que nació incrustada en una intervención que duro catorce horas, ya que al parecer compartian órganos. Se le ha visto discutir agriamente con dos de sus guitarras, mientras la tercera estaba callada, por lo que parecía ser un tema de celos. Ha conseguido que sus guitarras literalmente "hablen", fenómeno que se está intentando reproducir en ratas por un laboratorio americano. Tras más de media vida en Apache, se le considera uno de los mejores guitarristas de España, aunque todo el mundo sabe que eso es una burda mentira. Es simplemente el mejor.

La culpa la tuvieron los Reyes Magos y su manía de regalar cosas que los niños no piden, pero aquella batería de juguete le cambió la vida. De más mayorcito, entendió mal el concepto de "Batería de Cocina", ya que se montó toda una instrumentación con dos cacerolas, un cazo, dos sartenes y un tambor de jabón Colón, para martirio del vecindario. En el colegio manifestó muy pronto un claro síndrome de déficit de atención, ya que se pasaba las clases marcando el ritmo con un BIC naranja y un BIC cristal. Después de estudiar mucha batería y pasar por múltiples bandas, en 2003 Apache le dió una oportunidad. Contra todo pronóstico ha conseguido ser reconocido a nivel internacional, codeándose con la élite. Su dominio es tal, que podría comer arroz tres delicias con las baquetas.

Él no tuvo la culpa, es hijo de músicos y lo de la genética funciona. Estudió guitarra clásica y aprendió piano como Stevie Wonder, de oido. Es tan hiperactivo que parece que hayan dos en el escenario, aunque se conforma con cobrar sencillo. Se cuenta que a veces entra en trance y escribe canciones con escritura automática, en idiomas que no entiende. Puede hablar durante horas y horas sin haber fumado nada ilegal. Imita a Punset de maravilla y es capaz de elucubrar sobre cualquier cosa. Puedes encontrártelo leyendo tanto a Shakespeare como El Jueves. Representa el ala más rockera del grupo, pero sus locuras más abominables las canaliza a través de su propia banda "Pianobomba". Según él "la música me impide delinquir". En este momento de su vida sólo su peluquero le toma el pelo.

Natural de Borja (Zaragoza) era muy jovencito cuando después de un concierto le pidió a Luismi que le diera clases de canto y ahí se considera que empezó su declive. Se comenta que se sacó la carrera de canto clásico con sobornos y amenazas al personal docente del Conservatorio de Zaragoza. Hizo pinitos operísticos, pero como eso no le daba para comer se enroló durante meses en cruceros por el mundo como cantante, donde aprendió a decir "el baño está al fondo" en catorce idiomas y por señas. Cuando vio que no se le pasaba el mareo y decidió volver a tierra firme, recibió la invitación a sumarse a Apache y ya no se ha separado del bajo, incluso rechazando invitaciones a salir de cañas con los colegas, algo realmente insólito. Contesta por Pedro, Perico y Peri, pero no por "oye tú". Buenísima persona, un día se encontró un billete de 10 euros y se lo dio a un guardia.